Ich weiß ja schon seit langer Zeit, dass ich einen interessanten Job habe, in dem ich immer wieder etwas dazulerne. So hätte ich gestern Abend bei “Wer wird Millionär?” locker 64.000 Euro gewonnen, ohne eine Sekunde überlegen zu müssen. Ich wusste nämlich, was für ein Tier Rikki-Tikki-Tavi ist. Falsch lag ich allerdings mit meiner Behauptung, das gehöre gar nicht zum Dschungelbuch, sondern sei eine eigene Geschichte. Eigene Geschichte – ja, aber eine von vielen aus den beiden Dschungelbüchern von Rudyard Kipling.

Gestern ist es wieder einmal passiert: Kurz vor Ende eines Films sind mir die Augen zugefallen. So habe ich natürlich nicht mitgekriegt, wer der Täter war und weiß bis jetzt noch nicht, wie der Schauspieler heißt, über dessen Namen ich die ganze Zeit nachgegrübelt hatte. Der Mann war mir auch keine Hilfe, er konnte mir zwar noch sagen, wer der Mörder war, aber hatte nicht aufgepasst, mit wem die Tote ein Verhältnis hatte. Ich hatte ja auf denjenigen getippt, dessen Name mir nicht einfiel, aber ich werde vermutlich nie erfahren, ob ich richtig gelegen habe.

Gestern hatten wir einen richtig faulen Sonntagnachmittag. Der Mann war schlapp von der Waldarbeit am Samstag und ich “hatte Kreislauf”, um mit den Worten von Horst Schlämmer zu sprechen. Ich lag also gemütlich auf dem Sofa und schaltete nach einer Reportage über Waldarbeiter und Brennholzsammler recht planlos durch die Programme. Dabei stieß ich auf einen bunten Film, in dem gerade ein Mädchen und ein Mensch im braunen Fellkostüm auf einem Blumenhügel von der Müdigkeit übermannt wurden. Zwei andere merkwürdig verkleidete Gestalten sprangen auch noch herum. Mir sagte das gar nichts und ich erfuhr dann nach einem erstaunten: “Wie? Kennst du das nicht?” von männlicher Seite, dass es sich um den Zauberer von Oz handelte. Oh je, ich hatte das bisher noch nie gesehen, eine Bildungslücke! Also schauten wir die zweite Hälfte des Filmes noch an. Am besten gefiel mir ja die böse Hexe des Westens, die so männlich aussah und doch von einer Frau gespielt worden war. Nach dem Film landete ich beim MDR wieder bei einem Märchen. Eindeutig auch etwas älter, geschätzte dreißig bis vierzig Jahre und ebenso eindeutig aus Osteuropa. Kommentar vom anderen Sofa: “SEM.” – “Ess – eh – emm?” “Ja, sozialistisches Einheits-Märchen!” Ein Blick in den Videotext verriet mir, dass es sich um einen tschechischen Film handelte. Passend dazu der Name der Prinzessin: Lada*. Der Prinz hieß übrigens dann doch nicht Skoda. Und ich grübelte daraufhin, wie die Prinzessin in der Star-Wars-Persiflage hieß. “Das war doch auch so’n Autoname, oder?” – “Prinzessin Vespa.” – “Ach ja, doch kein Auto, aber so ähnlich …”

* Lada ist übrigens ein russischer Kosename und bedeutet “die Geliebte”.

Sprechverbot für T-Shirts

Neben den plärrenden und kreischenden Werbegören quält uns ein Billiger-als-billig-und-auch-nicht-mehr-wert-Klamottenladen mit etwas, das noch unerträglicher ist: ein schreiendes T-Shirt. Diese künstlich auf “klein” gemachte, schreiende Quiekstimme, die vor allem “nur … Euro neunundneunzig” bis zum Umfallen von sich gibt, verleitet dazu, schreiend das Zimmer zu verlassen. Deshalb fordere ich: Sprechverbot für T-Shirts!

Nix gelernt

Alter Schwede, da sitzt doch ein junger, blonder Schwede vermutlich nach seinem Austauschjahr beim Abschied mit den deutschen Freunden zusammen und was müssen wir erfahren? In den vielen Monaten seines Deutschlandaufenthaltes hat er noch nicht einmal halbwegs die richtige Aussprache drauf. Oder hat er sogar einiges verlernt? Warum sollten Schweden kein “sch” aussprechen können? Man denke nur an das Wort “Ski”, das ja aus Skandinavien stammt und auch dort wie “Schi” ausgesprochen wird. Deshalb finde ich es gar nicht lustig, wenn er von “Freundsaft” spricht, schließlich kriegt er das “Küschen” auch so einigermaßen hin. Möglicherweise ist er aber gar kein Schwede, sondern ein Däne? Die beiden Jungs im VW-Sharan-Werbespot mit ihrem “Familiensausflug sum S-trand” sollen nämlich auch Dänen gewesen sein. Aber können Dänen tatsächlich kein “sch” sprechen?

Auf geht’s!

Noch fahre ich einen Opel, und wenn ich mir den neuen Corsa kaufen würde, dann nur mit einer Zugabe. Ich würde nämlich darauf bestehen, eines der C.M.O.N.S., dieser kleinen Stoffwesen als Geschenk zu bekommen, die in der Werbung mit dem neuen Modell unterwegs sind. “Das kuhähnliche Geschöpf bitte”, wäre dann mein Zusatzwunsch bei einer Autobestellung. Leider tut mir Opel diesen Gefallen nicht, wer so ein Vieh haben möchte, muss es schon kaufen.
Hintergrundinfo: Opel führt mit Guerilla-Kampagne den neuen Corsa ein
Website der Stoffmonster: The C.M.O.N.S.

Gummibaguette

Eine Autowerbung, in der man kein einziges Auto zu sehen bekommt, gibt es nicht oft. Umso charmanter und witziger wirbt der französische Hersteller Renault für die Sicherheit seiner Autos. Im Crashtest symbolisieren Lebensmittel anstelle von Autos ein bestimmtes Land. Eindeutig kann man der Weißwurst, dem Sushi, dem Knäckebrot und dem Baguette das jeweilige Land zuordnen. Natürlich gewinnt das Baguette mit seiner langen Knautschzone, während Wurst, Reisrolle und Knäckebrot zerplatzen, explodieren und zerbröseln. Ein wenig unglücklich ist lediglich die Darstellung des Baguettes als gummiartiges Brot gewählt – das dürfte die französischen Bäcker nicht sonderlich erfreuen.

Heute ist es wieder einmal soweit, es gibt beim WDR ab 23 Uhr eine Lindenstraßen-Kultnacht. Dieses Mal wird aus jedem Jahr die Weihnachtsfolge gezeigt. Bei solchen Anlässen bin ich immer wieder froh, dass ich vor beinahe zehn Jahren einen teuren Grundig-Videorekorder gekauft habe, der auch so genannte Longplay-Aufnahmen beherrscht. So bekomme ich diese ungefähr sieben Stunden heute Nacht problemlos auf eine Vier-Stunden-Videokassette. Damit kommt man halt noch ganz gut zurecht, bevor man sich einen DVD-Rekorder mit Festplatte leisten kann.